ещё рисунок "море"

я пороснулся (если учесть, что я уснул где-то около 5) даже странно. Блин, сегодня на информатику а потом учиться и домой приду часиков в 8 вечера,вот...

ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы всё было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?



Представь себе:

Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.

Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.

Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.

В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.

Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.

Твоя дочь идёт в школу и не надо ломать голову над её будущим.

Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.

Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.

Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачётов.

Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.

Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идёшь на школьную дискотеку.

Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.

Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в своё удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!).

Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

Июль 1949.



Август Соммерс, которому был 71 год, хотел покончить с жизнью в доме своей сестры. Коробка таблеток, пузырек йода, бритва, молоток, топор и два галстука были найдены на месте происшествия. Всем этим воспользовался несостоявшийся самоубийца, который сейчас поправляется в госпитале.



Он был найден полицией, которую вызвала сестра. Вот что показало расследование: он последовательно выпил остатки таблеток, глотнул йода, полоснул себя по горлу бритвой три раза, порезал оба запястья той же бритвой, ударил себя по голове молотком, затем топором и, наконец, завязал оба галстука на шее и выполз из дома.



Его нашли по кровавому следу, танувшемуся из ванной, где он все это совершал. На заднем крыльце были следы того, что он пытался повеситься перед тем, как выползти из дома.

Совершена большая ошибка — перечитаны "Две башни". Перечитаны за два дня, после n-летнего воздержания. Феанорокертар заучен до помутнения родных русского и английского в памяти. Подробная карта части Среднеземья от Изенгарда до логова Шелоб глянцево желтеет на внутренней стороне век. В качестве расплаты за все это — незамедлительное разочарование, непроизвольные попытки протереть кресло седалищем, гнев, переходящий в скуку и сменяющийся бессильным возведением очей к потолку зрительного зала. Почему, Господи, ты отвернулся от Джексона в переломный для него, для студии, и для сотен тысяч шаркающих и покашливающих поклонников момент — момент утверждения киносценария?



Теперь я с вами. Новообращенный. Я не прошу внимания, мой возмущенный глас сольется с тысячами себе подобных и станет неразличим. Жаль, что я не присоединился к вам раньше, вместо этого с упоением смотря и пересматривая "Братство кольца". Но лучше поздно, чем.



Сообщаю:



Плохо почти все. От саундртека до картинки. От озвучки до компьютерных эффектов. От сюжета до издевательств над ним. Спереди, сзади, слева, справа, сверху и снизу — одно говно. Оное иногда все-таки разбавляется, что позволяет высидеть до конца сеанса и, сюрприз-сюрприз, хапнуть свою порцию удовольствия. Разбавляется перманентно эпическими панорамами (из тех, что не испорчены) и не менее эпическими баталиями (из тех, что не слишком наигранны). Давайте углубимся и сфокусируемся.



Итак, с самого начала. Саундтрек. Старая-добрая тема из первой части все так же наигрывает на фонах, на сей раз — со стойким самоосознанием того, что она там зажилась. Ганнибала Лектера бы на здешнего метафорического флейтиста… ТА ТЕМА, которую все слушали задолго до выхода фильма в прокат и скачивали с нашего сайта… Так вот — ТОЙ ТЕМЫ в "Башнях" нет. Ни в каком виде, даже отдаленно. Лично Ваш Ненавистный Обозреватель вытягивал уши почти до размеров эльфийских перед каждой файтинг-сценой в тщетных попытках различить первые аккорды, и был обломан о спинки кресел гранитным локтем Реальности.



Картинку пытались спасти чьими-то героическими усилиями. Героические усилия вместе с героями также повстречались с Реальностью. Ее невыверенность, зернистость, блеклость и унылость можно, конечно, объяснить вступлением Среднеземья в кровопролитную войну, да только отчего-то не хочется. Операторов, осветителей и координаторов "Двух башен" набирали из дезертиров войска Саурона, и ренегаты постарались от души.



Плоды звукооператорских подергиваний в койке с микшерным пультом катились вниз по склону с околозвуковой скоростью, пока наконец их изувеченные трупы не нашли у подножия и не решили зачем-то реанимировать.

Бюджет на компьютерную графику отмеряли не гомеопаты, но явно аптечными весами. Девяносто шесть процентов получили самые масштабные сцены сечи, обрезки отдали менее масштабным. Спайдермена помните? Так вот, ЧП еще может посоперничать с Леголасом. Причем, на последнего делать ставки ВНО не рискнул бы.



Мозоль



Оттоптали нафик. Вернулись и повторили. Сюжет и издевательства над ним велись личностями со знанием своего дела и внушительным инструментарием из хрома и стали. Нет, никто не говорит, что скальпелем (скальпелем ли?) не проходились по "Братству кольца", но в том случае зашить обратно умудрились почти по анатомическому атласу, не оставив снаружи ничего жизненно важного, минус слепую кишку Бомбадилла и малоинтересную требуху. Конкретно в "Башнях" пацЫент был разобран на составляющие, составляющие положены в сушилку стиральной машины, стиральная машина запущена на отжим. Вынимали и собирали, сверяясь с картами Таро и собственной интуицией. Выстиранная жертва реконструкции в сознание не приходила.











Мы вышли из Ривенделла. Нас было семеро (ослы-локализаторы)









Фарамир оказывается жестоким подонком, алчным до Кольца Всевластия, уводит наших путников аж в самый Гондор, чтобы там, после идиотских кадров с временным помешательством Фродо, "ценой своей жизни" освободить их. Южане — вовсе никакие не негры, что вы! А у элефантов на самом деле четыре бивня. Для пущей фотогеничности. Древобород-Фангорн суть тугодумный комический персонаж. Не хранитель древнего знания, а маразматик с периодами помрачения. Продолжать я не буду, а вот вы можете взять на просмотр секундомер и засекать — каждые пятнадцать секунд у вас будет появляться навязчивое желание сплюнуть желчью.



Отдавлена



Русская озвучка меня тронула. "Мосфильм" берет за душу агуканьем орка-идиота. Голлум-Смеагол — мерзкое и, вместе с этим, жалкое и противоречивое существо показано ничтожным гротеском на Тайлера Дердена со своим раздвоением личности, метаниями и "прелессстью". Противно, но зал смеялся. Противно потому, что смеялся вместе с залом. От ужаса. В общем выше и ниже по тексту фильма попадаются такие "жемчужины", что цитировать или описывать их — значит испортить все негодование от просмотра. См. цитату для аффекта.



Товарищу Гоблину (автору альтернативного перевода "Братства кольца) над второй частью не надо будет даже напрягаться — можно ограничиться вставкой переделанных имен героев из "Братства". Жанр меняется на комедию моментально. Ей-ей (сказал он кисло).



К черту!



Добрая половина юмористических моментов сохранена, но тронута тлетворной рукой сценаристов и наших локализаторов. Беззлобные препирательства Леголаса и Гимли даются в версии "Петросян ультра лайт". Каждый же кадр и ракурс оставляет за собой привкус сахарозаменителя, рафинированности и выверенности: здесь будет падение героя, здесь его воскрешение, здесь, здесь и здесь мы покажем невинных младенцев и плачущих старшеклассников. Тут надавим на жалость к старикам, здесь добавим панорамы. И так всю дорогу.



Но:



Почему же не "кол" красуется в вердикте? Потому, что для его туда установки я слишком, слишком плохо еще знаком с трудами Профессора Толкина. Слишком молод. Забиваю мозги всякой ерундой и постоянно верю в Прекрасное. Потому, что баталии берут свое. Потому, что Питер Джексон старался стараться, хотя не преуспел ни в первом, ни во втором. Это не снисходительность и не боязнь смешать макробрэнд с дерьмом. Это боязнь своей собственной поспешности. Минует десять пересмотров "Двух башен". Мастер будет перечитан в семьдесят седьмой раз. Вот тогда и впору будет писать трактаты на тему. Такие вещи познаются с приличной дистанции.



Для масс: не читайте книгу, не общайтесь с толкинистами. Просто посмотрите. Вставит неоднократно и каждый раз очень глубоко. Мы же, гордые и просвещенные, удаляемся точить зубы в преддверии "Возвращения короля" и желать Питеру Джексону не то самого худшего, не то Использовать Силу.



P.S. Это только мне кажется, или самым частоиспользуемым сэмплом в "Кольцах-1" и "Кольцах-2" был звук падения Фродо Сумкина попой на землю, а самым часто повторяющимся ракурсом — ОКП его же закатываемых в "щас блевану"-позицию очей?















Павел Минский решил: Что за тоскливое дерьмо?

Качество перевода: Спасите наши уши!

http://www.kino-govno.com/

кто посмотрел делитеся впечатлениями

22.15 Hебесная угpоза (боевик)



Амеpиканский летчик, контуженый в Югославии, захватывает супеpсовpеменный бомбаpдиpовщик Б-2, и летит мстить Милошевичу. Генеpал (негp) внутpенее солидаpен с летчиком, но не может допустить нового междунаpодного конфликта, и пpиказывает сбить самолет, но посланные на пеpехват самолеты не возвpащаются: контуженый летчик ставит бомбеp на автопилот, и сбивает пеpехватчики из помопового pужья чеpез фоpточку кабины. Тогда генеpал идет на последний шаг: он посылает к Б-2 Ф-117, с котоpого на тpосе спускается жена контуженого летчика. Хакеp (мальчик в очках, откуда взялся, непонятно) запускает в компьютеp виpус, котоpый откpывает веpхний люк (очень похож на люк в кpыше автомобиля). Жена чеpез люк бухается летчику на колени, и уговаpивает его не делать ЭТОГО. Контуженный летчик pаскаивается, и летит бомбить Хусейна. Его можно.





23.01 Удаp выше пояса (фантастика)



За поясом астpеpоидов обнаpужен метеоpит pазмеpом в сто километpов, летящий в стоpону земли. Hавстpечу ему отпpавляется свеpхсекpетный космический коpабль (на вид - шаттл шаттлом) с экипажем из амеpиканца и негpа. Коpабль запpавлен в один конец, а остальная нагpузка - лазеpная пушка, из котоpой астеpоид pасстpеливается к едpене фене (все сто километоpов). Амеpиканец и негp pапоpтуют пpезиденту и готовятся геpойски умиpать, но из-под кpесла вылезает хакеp (мальчик в очках). Он пpедлагает умеpеть не пpосто, а для начала пpиколоться, и сесть на пояс астеpоидов, "pаз уж мы тут." Шаттл садится на пояс астеpоидов (пояс выглядит как длинная чеpеда больших каменюк, величаво летящих одна за дpугой на pасстоянни метpов 50), и там экипаж находит инопланетный космический коpабль. Hегp отдает последние поллитpа воздуха амеpиканцу, котоpый уже отдал свой литp хакеpу, мальчик в очках взламывает систему упpавления, и чеpез тpи минуты все тpое уже стоят на поpоге белого дома, куда пpезидент (тоже бывший космонавт, само собой) как pаз вышел объявить о геpойской гибели экипажа шаттла.





23.20 Летающие кpасотки. (комедия)



Молодой инстpуктоp получает назначение в школу летной подготовки, где готовят пилотов - женщин. Много женского смеха, двусмысленных ситуаций, загоpелой кожи, упpугих фоpм, обтягивающих костюмов и отсутствия оных. В эпизодах вpемя от вpемени мелькает какой-то самолет. Инстpуктоpа спасает только то, что ему в напаpники назначают еще одного инстpуктоpа - негpа. С этого момента подготовка пилотесс становится особо интенсивной, но выясняется, что документы негp купил на чеpном pынке в чеpном кваpтале, а на самом деле ни pазу не садился в самолет. Пpиходится идти на поклон хакеpу (мальчик в очках), чтобы он написал виpус, беpущий на себя упpавление самолетом вместо негpа, но хакеp не пpост, и тpебует взамен пpинять его в ту же школу, и отнюдь не для обучения пилотажу...





23.50 Лопасти (мистический тpиллеp)



В тpанспоpтный самолет "Геpкулес" вселяется дьявол, и самолет начинает pубить лопастями винтов своих техников и опеpатоpов погpузки. Тупое полицейское pасследование ничего не может понять, и лишь один втоpой пилот, любитель Стивен Кинга начинает подозpевать в чем дело. Дьявол в обpазе самолета тоже это понимает, он летает на бpеющем полете вокpуг бунгало пилота, и pубит винтами его кpышу и стены, но втоpой пилот в это вpемя не здесь - он в постели офицеpа полиции (негp... то есть негитянка), котоpый... то есть котоpая нашал в себе силы повеpить ему. Вдвоем они отпpавляются на поиски хакеpа, котоpый изгонит дьявола из самолета, а самолет следит за ними, и пытается убить. Хакеp (мальчик в очках) запускает в самолет виpус, и самолет вместе с дяьволом pазбиваются к едpене фене, пpедваpительно поpубав лопастями кучу наpода. Финальный кадp: выгоpевшее пятно, обломки фюзеляжа, пылающий кеpосин, все тpое - летчик, негpитянка и хакеp (он сиpота, его усыновят потом) закопченные глядят на эту каpтину. От обломков откатывается колесо шасси - он катится сначала под уклон, потом ввеpх по гоpочке, выкатывается на доpогу и укатывается вдаль.



(В следующее воскpесенье - ждите Лопасти-2! Колесо от Геpкулеса глупый феpмеp пpиспособил к своему комбайну, и дьявол получил новое оpужие, чтобы отомстить своим посpамителям...) www.eye.moof.ru

чёт не писалось , второй день школы а уже надоело ...

Пусто в школе холодно и учителя с директором пальцы гнут мдя (с) грустненько и люди какието злые

да всё так весело в этой жизни аш жуть берёт

простите за безсвязность повествования (с)

да ,всех с

новым годом

!!!! только приехал . Постепенно выхожу из запоя

Последний полет Карлсона |Не хотите ,не читайте...





читать дальшеМалыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.

— И что я, по их мнению, должен делать с ней? — обиженно подумал он. — Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?

Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.

— Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, — удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.

Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком «Э-ге-гей!», приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.

— Эй, на подоконнике! — крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. — Посадку давай!

— Да-да, конечно, даю посадку, — громко крикнул Малыш. — Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...

Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:

— Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?

— Я буду садиться по-карлсонски! — крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.

— Карлсон, — представился он. — Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?

— Малыш, — ответил Малыш.

— Будем знакомы, — сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: «Проснись!»

Малыш вздрогнул.

— Что случилось? — спросил он испуганно.

— А я думал, ты заснул, — сказал Карлсон.

— Вовсе нет, — ответил Малыш.

— Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? — возмущенно спросил Карлсон. — Я, можно сказать, почти умер от голода...

Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.

— Ой! — Малыш заметался по комнате. — Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?

— Тефтели? — Карлсон приоткрыл один глаз. — Ну ладно, тащи свои тефтели.

Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.

— Скажите, — робко начал Малыш, — а как вы летаете?

— Неужели не видишь, — пробормотал Карлсон с набитым ртом. — У меня на спине пропеллер.

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.

— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.

— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?

Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.

— Назад я полечу, когда доем тефтели, — рассеянно сказал он. — Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.

— И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! — Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.

— Ты... ты разбил мою машину! — зарыдал Малыш. — Я сам ее сделал, а ты...

Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.

— Не переживай, Малыш, — сказал он. — Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.

— Тысяча? — у Малыша отвисла челюсть. — И все работают?

— Конечно, — уверил его Карлсон. — С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат — красотища!

— Ну надо же! — Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. — Такие проблемы с кишечником?

— С кишечником? — не понял Карлсон.

— Ну да, ведь эта машина — освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... — и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.

— Да? — Карлсон запнулся. — По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.

— Договорились! — Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. — А можно посмотреть на твой пропеллер?

— Конечно. — Карлсон развернулся.

— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.

— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.

— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.

— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!

— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...

— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.

Он встал и сделал вид, что собрался уходить.

— Извини, — испугался Малыш. — Не уходи, пожалуйста.

— Ну ладно, так и быть. — Карлсон снова плюхнулся в кресло. — А что мы будем делать? Давай играть?

— Давай! — обрадовался Малыш. — А во что?

— Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. — И Карлсон приготовился слушать.

— Сказку? Но я не помню сказок!

— Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку?

Малыш покачал головой.

— А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?

— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...

— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.

— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.

Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

— С тобой неинтересно, — хмуро заявил Карлсон. — Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!

С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

— Э-ге-гей, Малыш! Прощай! — крикнул он, махая Малышу рукой.

— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

— Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.

— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.

— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем-то расстроен?

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку «Занимательная вивисекция», заложив ее закладкой.

— Собаку мне не подарили

Почта молчит,асеч тож,телефон тоже с ними за одно. грустненько . Учителя строят мучают и обещают не атестацию хреновенько.Деньги на телефончике почти кончились единственный что из выше перечисленного визжало ,иногда...... ДОСТАЛО

и по чему смайлы не летают как птички?